Soyez les bienvenus à cette réunion des employés de NBC.
Merci de nous consacrer du temps.
J'étais censé boire un soda en ce moment !
Je remercie ceux qui nous rejoignent en duplex,
en particulier ceux de Tokyo, où il est tard.
J'ignore pourquoi ces pyjamas féminins,
j'imagine que c'est culturel.
Je suis là pour répondre aux questions concernant notre rachat par Kabletown.
Avec un "K".
C'est très enthousiasmant pour NBC.
Pas autant que Seinfeld, Friends ou Urgences.
Plutôt comme Merlin en 3D.
C'est une grande chance pour nous tous,
Kabletown est une super société, même si elle est de...
- Philadelphie. - Allez, les Eagles !
Où avez-vous eu une boule de neige ?
Vive Philly, Bobby Clarke et Will Smith !
Votre ville craint.
Ne commencez pas, Lemon !
Boston est la plus belle ville du monde.
La Boston Tea Party, la tarte de Boston, Rob Mariano.
Benjamin Franklin y est né.
Puis, il a vu que ça craignait et il est parti à Philadelphie !
- Vous me lancez une pile ? - Pardon, on peut reprendre ?
Bien sûr. Mes excuses à nos amis de la superbe ville de Los Angeles.
Ne riez pas. L.A. déchire ! Michael Bay, les routes gratuites, Legoland.
J'aimerais commencer avec quelques mots sur Don Geiss.
Le monde a perdu un géant.
Il a fait de G.E. la plus grande société sur Terre
et de la Terre la plus grande planète de l'univers.
Pour ceux qui veulent présenter leurs respects,
il y aura un service épiscopal cryogénique
ouvert aux ceintures noires Six Sigma et au-delà.
Jamais entendu plus dingue ! "Épiscopal".
J'écoute vos questions.
Je me dois d'honorer notre leader déchu en chanson.
C'est pour vous, Dan Goose.
{pub}{pos(192,180)}Alors, ce 2e rencard avec Wesley ?
{pos(192,180)}Tu vois la scène du jardin dans Coup de foudre à Notting Hill ?
{pos(192,220)}Je préfère la regarder 5 fois que de sortir avec Wesley.
{pos(192,220)}- Ce n'est pas ton futur mari ? - Mon futur rien du tout.
{pos(192,220)}- Tu auras essayé, bon débarras. - Non, je le vois ce soir.
Ah oui ? Pourquoi ?
{pos(192,220)}Ce matin, je réservais une place pour la rétrospective Truffaut...
Pour La Machine à démonter le temps.
{pos(192,220)}Liz ? On va voir le même film ce soir ?
Ça ne s'arrêtera jamais ?
{pos(192,220)}Si Dieu existe, je crois qu'Elle essaie de nous dire quelque chose.
{pos(192,220)}L'univers veut nous réunir. On n'y peut rien.
{pos(192,220)}Je croisais sans arrêt Michael Douglas.
Puis, j'ai réalisé que c'était une vieille de mon immeuble.
{pos(192,220)}Vous avez une minute, Lemon ?
{pos(192,220)}On a un problème avec Tracy.
Un animal exotique en fuite ou il a avalé un pétard ?
{pos(192,200)}Pire ! Notre ancienne nounou a écrit un livre sur moi.
- Oh non ! - Ça craint.
{pos(192,220)}Je l'ai appris par un ami de Little Brown.
- La maison d'édition ? - L'agence artistique des nains noirs !
Tracy, il va falloir limiter les dégâts.
- Que révèle-t-elle ? - Tout !
Mon addiction aux verres correcteurs.
Que je souffre de troubles de l'atten...
Tes chaussures brillent !
Et pire, elle révèle que je n'ai jamais trompé ma femme.
Mais c'est faux.
C'est vrai, Tracy me l'a confié l'an dernier.
Et les boîtes de strip et les histoires salaces ?
Chez Ben & Jerry's, tu adores la glace Adultèraisin.
C'est du bluff. Je n'aime que ma femme.
Et en quoi c'est une mauvaise chose ?
Mon image d'aventurier sauvage est mon fonds de commerce.
Mes sponsors vont se barrer,
Angie sera plus furieuse qu'une chauve-souris dans une valise !
D'ailleurs...
Gordon ?
Vous critiquez le côté scientifique du film ?
Pas le voyage dans le temps, mais le jacuzzi. Ça chauffe pas si vite.
Je le sais, j'ai déjà été dans un jacuzzi.
- Je ne remets pas tout en question. - Sauf mes en-cas.
- Eau gazeuse et pastilles. - Vous voulez quoi ? Du pop-corn ?
- Oui ! - Du pop-corn ? Au cinéma ?
Votre obsession alimentaire n'est pas si attachante.
Comme un mauvais dessin animé qui ne finit pas.
Bon sang, je veux vous frapper !
On n'est pas faits l'un pour l'autre.
Alors, pourquoi êtes-vous répertorié dans mes contacts comme "futur mari" ?
Ça restera un mystère. On aura toujours la salle de réveil du Dr Kaplan.
Notre Paris.
Dommage de ne pas pouvoir y retourner.
En voilà un tas de livres.
J'ai l'impression d'être à l'école, à apprendre les dangers de la lecture.
Des recherches sur Kabletown.
Je veux tout savoir sur nos acheteurs.
G.E. m'a donné la meilleure des éducations.
Développement de nouveaux produits, innovation technologique.
On a créé de bonnes choses et des mauvaises pour les fleuves chinois.
G.E. est une grande compagnie,
au 2e rang pour la Compagnie des amis.
Je pensais y travailler à vie.
Mais mes perspectives sont mortes avec Don Geiss,
je dois l'accepter, aller de l'avant et relever ce défi.
Un ami à moi s'inquiète des nouvelles règles pour les grooms.
Comme la limite d'âge et le contrôle de l'âge.
En vérité, j'en sais peu sur Kabletown.
C'est un modèle de travail totalement différent.
Ma cousine d'Atlanta est un modèle de travail !
Elle tient des agrafeuses dans des catalogues.
Je vais revoir un ancien collègue qui a quitté G.E. pour Kabletown.
Je vais le sonder pour tout savoir sur Kabletown,
et prouver ainsi que je suis l'homme
doté de l'ambition, du talent et de la ponctualité nécessaires.
Magnifique !
II vous suffit de nous anesthésier. Wesley a pris sa caméra.
En Angleterre, on dit "caméscope".
Ainsi, on pourra regarder la bande et voir ce qui nous lie.
Vous demanderiez ça à un cardiologue ? Je suis un vrai médecin.
- Mais un cardiologue est... - Je sais ce que c'est.
Mon frère est cardiologue et je vaux autant que lui.
On a la même voiture, même si sa femme est plus sexy.
Dr Kaplan, c'est pour l'amour.
Comme dans Coup de foudre à Notting Hill.
Je suis anglais et charmant, et elle a... certains atouts.
Ah oui ? Vous pensez avoir trouvé votre âme sœur en salle de réveil ?
Je vais vous montrer ce qu'il s'y passe.
On fera tellement de choses ensemble.
Je t'emmènerai au cirque car tu es mon meilleur ami.
Il n'y a aucun lien entre nous.
- C'était l'anesthésie. - Liz, je vous souhaite le meilleur.
- Mais "future femme" est effacée. - Bonne idée.
Et si mon frère cardiologue est si génial,
pourquoi ses patients meurent alors que j'en ai tué qu'un ?
{pub}Me dis pas que c'est vrai !
Et la pom-pom girl des Seahawks ? Et la danseuse potelée ?
Et l'aveugle dans les toilettes du TGV ?
- Des mensonges ? - Je reste un fêtard !
- Je fais toujours aussi mal mon job ! - Avant, je t'admirais.
Maintenant, je te déteste.
Tracy, je sais ce que tu traverses.
J'ai été critiquée quand j'ai mangé le cochon de Babe.
Il faut contre-attaquer. Tu dois tout nier !
Je l'ai fait, J. Mo. J'ai donné une conférence de presse !
Je quitte le show-business pour profiter de ma strip-teaseuse.
C'est comme une Barbie noire en Arizona. Un flop !
Un autre qui nous lâche.
Bouc Lubrique ne te veut plus comme porte-parole.
Je devais défiler avec John Edwards sur leur char pour le Cinco de Mayo.
Encore une star noire rattrapée par sa vie privée.
Comme mon golfeur favori, O. J. Simpson.
Quand vous avez dupé ce PDG en vous faisant passer pour son fils défunt !
II vous a vendu sa boîte pour 1 $. Vous êtes un animal.
Dave "l'animal" Hess.
Je dois tout à mon mentor, l'homme qui m'a appris à appâter l'ennemi.
Jack "le maître de l'appât" Donaghy.
Parlez-moi de Kabletown. Leur stratégie commerciale, leurs revenus...
Ils préfèrent la raie de quel côté ? Je la porte à gauche,
- mais je peux changer. - Détendez-vous, votre place est sûre.
Je veux tout comprendre pour contribuer au plus vite.
C'est toute la beauté : il n'y a rien à faire. Le câble est posé.
Je ne saisis pas. On peut toujours grandir, innover.
Non, pas là. C'est génial.
Et voici la poule aux œufs d'or.
Les chaînes 500 à 600.
Nom de Dieu.
<"i>Avale tard. Matrik. Ça glisse au pays des merveilles.
"Cul nu, basé sur le roman Raie de Ma Croupe. "
Du porno à la demande ?
Vous savez quelle part de nos bénéfices ça représente ? 91 % !
On les produit à la chaîne, les gens commandent
et on gagne de l'argent.
Le tout sans rien faire.
Alors, pourquoi racheter NBC ? Pourquoi moi ?
L'achat de NBC compte comme un don caritatif pour les impôts.
Quant à vous, vous êtes le cadre américain type.
Vous donnerez bien derrière notre PDG aux conférences de presse.
Vous plaisantez ? J'ai fait Harvard.
Le plateau tournant du micro-ondes, c'est mon idée.
Je monte des sociétés, j'innove.
Ne luttez pas, Jack. C'est l'affaire parfaite.
La guerre est finie, on a gagné.
"Alexandre pleura
"car il n'avait plus de territoires à conquérir."
Hans Gruber, Piège de cristal.
Vous n'êtes pas en service, mais vous pourriez me prendre ?
Merci beaucoup.
Bon sang !
Non, pas encore ! C'est pas lui, si ?
- C'était presque... - Dégagez la piste cyclable !
C'est pas vrai ! J'ai dit de dégager de la...
- Sorcière ! - Non, je m'en vais.
Attendez ! Je ne devais pas rentrer à bicyclette.
- Arrêtez avec ce mot. - Vélocipède.
Je l'ai pris car l'univers voulait que nos routes se recroisent.
- Et je crois savoir pourquoi. - Je vais lever les yeux au ciel.
L'univers veut que l'on se case ensemble.
Il y a forcément une raison ! Je crois que le destin nous dit
qu'on ne trouvera pas mieux. On est des âmes sœurs par dépit.
Par dépit ? C'est sinistre. Et je joue au Monopoly seule.
Ce n'est pas l'idéal, mais on y gagnerait.
Je tuerais les insectes pour vous et vous me feriez paraître moins gay.
- Je crois au rom... - Ne dites pas "romantisme".
Vous connaissez des couples qui ne se tapent pas sur les nerfs ?
- Et eux ? - Tu aurais dû changer de chaussures.
Vieille peau.
Pourquoi lutter ? Vieillissez avec moi. On fera chambre à part.
Hors de question. Je vous souhaite le meilleur.
Pensez-y ! C'est la volonté de l'univers !
Je vous empêcherais de mettre les pieds dans la merde !
{pub}J'ai besoin de parler à mon mentor.
Je ne suis pas d'humeur pour vos problèmes de filles
ni pour vos histoires avec l'un des cinglés que vous fréquentez.
C'est une urgence relationnelle. C'est un Liz-astre.
Très bien. Je vous écoute.
- OK. Depuis toute petite... - Plus vite.
- Toute ma vie d'adulte... - Non !
- Oprah dit... - 10 s.
Wesley pense qu'on devrait se marier parce qu'il est temps de se ranger.
C'est complètement faux parce que...
Vraiment ? II a peut-être raison.
- Tout le monde se range. - Quoi ?
Regardez-moi. Ma rubrique nécrologique allait être :
"Le PDG de G.E. meurt violemment lors d'une orgie au casino."
Et maintenant ?
"Le cadre d'un fournisseur de porno ne se réveille pas" ?
- De quoi parlez-vous ? - De Kabletown.
C'est une souricière. La meilleure des souricières.
- Kabletown fait des souricières ? - Kabletown ne fait rien.
C'est peut-être l'affaire parfaite.
Une machine en mouvement perpétuel qui satisfait tous les besoins humains.
- Plus besoin de sortir. - Alléchant.
Plus besoin d'idées, plus besoin d'innovation.
Bref, plus besoin de moi.
- Où allez-vous ? - Enterrer Don Geiss,
l'Amérique et l'espoir.
Salut. Des femmes ont déclaré n'avoir jamais couché avec toi.
Pire encore. Ils ont eu accès à mes messages.
Salut, chérie. C'est ton mari. Je suis au magasin.
J'ai oublié. Tu veux des anneaux de rideau en bois ou en métal ?
Tu m'appelles sur l'autre ligne. J'ai hâte de te parler. Je t'aime.
Et Angie ? Elle est en colère ?
Elle veut que j'aie une aventure avant que ça ne détruise notre famille.
Désolée, je ne peux pas coucher avec un Noir.
La NASCAR annulerait mon contrat.
Qui est assez désespérée pour coucher avec moi ?
Allons, tu es toujours Tracy Jordan.
Il y a bien une nana ici qui rêve de toi !
Va sauver ta carrière et donne-lui le frisson de sa vie.
Bonjour, Elizabeth, veux-tu un fruit succulent ?
Non. Que fais-tu là ?
Laisse-moi danser pour toi, mon amour.
Non, c'est une erreur. Je peux pas coucher avec toi.
J'aime trop Angie !
II y a d'autres raisons pour lesquelles ça ne se fera pas.
Un : je suis consciente. Deux : tu sens la crème lcy Hot.
- Trois... - Désolé, je sais que tu en as envie.
Je me déçois aussi.
Si je n'ai pas une aventure, c'est la fin de Tracy Jordan.
Arrête, tu dois accepter ta chance d'être un mari comblé.
Je suis jalouse de toi.
Une stabilité, un beau mariage, des enfants dévoués.
Moi, j'ai une famille Sims qui se fait assassiner sans arrêt.
Arrête de te plaindre et sois reconnaissant !
J'ai de la chance. Merci, Liz Lemon.
De rien.
Un jour, tu auras ce que j'ai parce que tu es géniale,
forte et intelligente comme Hilary du Prince de Bel-Air.
Merci. Ça me remonte le moral.
Désolé, j'étais encore dans l'ambiance.
Bienvenue à tous au service funèbre et à la cryogénisation
de Donald H. Geiss.
Vous étiez le dernier d'une espèce en voie d'extinction.
Je n'oublierai jamais ses premiers mots.
"Ce sont toutes des prostituées. Choisissez-en une."
Après avoir choisi, il m'a expliqué sa philosophie des affaires.
Il y a toujours un marché inexploité.
Don avait compris qu'il existait des consommateurs
qui n'achetaient pas d'ampoules. Ceux qui dorment.
Ce constat l'amena à lancer les veilleuses
et la campagne marketing visant à inculquer aux enfants la peur du noir.
"Un monstre sous chaque lit".
Il disait qu'une entreprise ne cesse d'évoluer,
qu'il faut sans cesse innover et qu'on peut toujours...
On peut toujours trouver de nouveaux clients.
Pardonnez-moi. Je viens d'avoir une idée géniale.
Veuillez m'excuser.
Je sais que je n'ai pas à convoquer les dirigeants de Kabletown,
mais je dois discuter avec vous.
Il y a une énorme part de clientèle qui n'achète pas
notre produit le plus lucratif. Trois mots.
Porno pour femmes.
Elles détestent ça, presque autant que les hommes détestent le shopping.
C'est vrai, elles détestent notre porno.
Mais les femmes ont un besoin irrépressible.
Jacasser.
Que vous ayez la migraine, que vous ne soyez pas d'humeur,
que vous alliez à un enterrement,
elles débarquent pour se plaindre d'un compagnon ou d'un collègue.
Vous devez écouter et leur donner raison.
Elles en veulent toujours plus.
Parfois, ma femme jacasse et je me dis :
"Je ne suis pas que des oreilles, je suis un être humain
"qui pense au sexe toutes les 7 s."
Exact. Et si les femmes avaient une chaîne porno
avec des hommes qui les écoutent avec attention ?
Et si elles avaient du porno féminin ?
D'accord. Mais qui produira ces contenus ?
- Nous, on le fait. - Jack, on ne fait...
Je parle de doubler nos revenus VOD en supprimant tout intermédiaire,
mais aussi d'hommes d'affaires qui font ce qu'ils ont à faire : créer.
On a cessé de créer, pour n'être que des consommateurs.
Dorénavant, j'arrête de consommer. Et je suis prêt à créer.
- Liz ! Ce n'est pas vrai ! - Bonjour, Wesley.
Ça ne s'arrêtera pas. On ne peut rien contre l'univers.
C'est voulu, je vous cherchais.
Vous n'auriez pas raté une dégustation de vins écossais.
- On les sert rarement. - Vous me l'avez dit 9 fois.
Vous avez réfléchi ? Prête à devenir Mme Snipes ?
Non, je voulais vous dire en face que je peux trouver mieux.
Je ne serai jamais Mme Snipes.
Wesley Snipes ? C'est dingue !
Ce qui est dingue, c'est que l'acteur porte ce nom.
Si on vous montre nos deux photos
et qu'on vous demande qui devrait s'appeler Wesley Snipes,
vous choisiriez l'Anglais pâle. À tous les coups !
Vous devriez en parler avec lui !
Je vais aller faire ça.
Je vous donne deux mois avant que vous changiez d'avis !
On se voit en mai !
Pour le coup de balai !
Ce que les Anglais appellent "nettoyage de printemps" !
{pub}{pos(192,200)}- Salut, vous. - Salut.
{pos(192,200)}Comment était votre journée ? Vous voulez en parler ?
{pos(192,200)}Je vous écouterai patiemment et je dirai :
{pos(192,200)}"Quelle poisse", "C'est clair, elle est jalouse",
{pos(192,200)}et "ll ne sait pas ce qu'il perd".
{pos(192,200)}Vous êtes fantastique. Vous méritez un homme fantastique.
{pos(192,200)}Pour 24,95 $ de l'heure.
{pos(192,200)}Oui, s'il vous plaît.
{pos(192,200)}Le bouton jaune, chérie.